куряга

Висящее сверху. Для справки и не более.

 Спросить, пожелать, обругать, нахамить, представиться.

Подзамочных записей в дневнике нет. 
 Я не использую электронную почту для получения ответов, читаю журналы целиком, отвечаю на понравившиеся мне реплики,
вне зависимости к кому они обращены и с нетерпением жду ответа на свои.
 ЖЖ для меня место общения, а не трибуна.В этом ЖЖ я графоманю во всем. Здесь мои стехи, мои фотки и фотожабы, мои видения и приведения.
Поручик графоман широкого профиля, во всем профан и любитель без специального образования. Нет, образование есть, как и профессия, но 
здесь это не обсуждается, чтобы никого не обижать. Да, матрос ребёнка не обидит.
 Взаимности насильственно не требую и не предоставляю. Т.е. абсолютно не френжу из-за того, что меня зафрендили. Если вы расчитываете именно 
на пополнение своей френдленты вам здесь делать нечего.
Обращаться можно на ТЫ, если только ВЫ не сопливый пацан (пацанка) с претензиями.


Понять пора давным-давно, 
Здесь ни к чему большой умище, 
Сколь ближнего не мажь говном

Не станешь сам на каплю чище! 
                                               Юрий Владимирович Кашин

Учите арифметику...

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что "Истина = Жизнь – Бог", а "Бог = Жизнь - Истина."

дети как дети - 2

∙ У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

∙ На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

∙ Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

∙ Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

∙ Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

∙ Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Collapse )

дети как дети

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.Collapse )

Для улыбнуцо

Объявление: Пропала собака водолаз, окрас черный, акваланг синий.
***
Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"
***
Продам полуавтоматическую мотыгу - достаточно поднять, падает сама
***
«Улaн-Удэнскaя сотовaя сеть» нaчинaет бесплaтную SMS-рaссылку произведений клaссиков российской литерaтуры!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Войнa и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
***
Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
***
Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!
***
Продам лакированные ласты на высоком каблуке.
***
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
***
Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
***
Вывожу из запоя по уникальной программе. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...
***
Продается суперпоглотитель жира. А также мяса, рыбы. Кличка — Шарик.
***
Куплю русско-московский словарь.
***
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
***
Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?
***
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку
***
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
***
У нас в России не бардак - это у нас такой порядок!
***
Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование
***
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!...

***
Учёными из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское поле.
***
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
***
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
***
Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела: "Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"
***
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.
***
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
***
Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

Околонаучное

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой "
***
Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий!
***
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
***
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
***
Первым ученым-экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
***
"Теорема о зарплате" (Дилберта) говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время,
подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания

Таким образом,
когда количество знаний приближается к 0,
количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Умор для МКС.

Ребятам скучно. Просят рассказать анекдот.

Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
***
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
***
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а вовсе не семья и дети.
***
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем на летающих машинах ездить. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
***
Софочка недаром окончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
***
Я не пускаю мужа на кухню. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
***
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. — Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и «Монреаль»... Collapse )
У вас есть что-нибудь? Кидайте в комменты.

Грачи улетели.

Задолбали раздолбаи.
Утоми ли лопухи.
И летят утины стаи
На зимовку в Петушки.

В Петушках все время лето
Подорожники цветут.
И туда не лезет Грета
Визу дуре не дают.